Улыбнитесь, улучшить настроение Опции

[KozaNostra]

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

СМС: Я не могу разговаривать - я за рулем. Максим

Отец ругает своего сына:
"Эх, сынок! В твоём возрасте Авраам Линкольн пешком в школу 60 километров ходил!"
"Папа, в твоём возрасте Авраам Линкольн был уже Президентом!"

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 20:59

[NightBird]

Привет всем!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Начало этого года получилось более загруженным чем конец прошлого. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) На работе по 14 часов, что само по себе достаточно грустно (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Вчера, в конце рабочего дня, друзья прислали ссылку:

Нелегка попугаячья жизнь - http://drblack-saint.livejournal.com/19992.html

Смеялся так, что сбежалось пол-фирмы. Работать больше не смог. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Остальные сотрудники тоже. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Текст здесь не выкладываю, потому что там много всего, кроме этого рассказа. Если вам грустно, рекомендую! Говорят, что смех удлиняет жизнь, будем надеяться, что и я приложил к этому руку.

[KozaNostra]

денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с наташей ростовой и дал ему год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

[KozaNostra]

плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

дантес не стоил выеденного яйца пушкина.

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

герасим налил муме щей.

бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

отец чацкого умер в детстве.

пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.

нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

[KozaNostra]

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.

так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костёр замёрз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

[Гендальф]

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

[Selena]

Володя, браво! Прочитаю мужу!(IMG:http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif)
KozaNostra, последние сообщения- я так понимаю выдержки из школьных сочинений? Как мне это близко! Начинала читать спокойно, но к финалу просто сползала со стула!(IMG:http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif)
И продолжая тему школьных сочинений, отрывок из доклада 10 летней девочки.
Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.

[KozaNostra]

(IMG:http://i015.radikal.ru/0801/2f/fda97c30965e.jpg)

[Selena]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом...-рекомендации мужьям, которые естественно не любят ходить по магазинам (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[KozaNostra]

(IMG:http://i013.radikal.ru/0801/9a/e8c22b07953a.jpg)

[KozaNostra]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

Я вчера за грибами ходил, целое ведро набрал. Для тещи.

- А если они ядовитые?

- Что значит ЕСЛИ ?

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 21:01

[KozaNostra]

(IMG:http://i050.radikal.ru/0801/5b/96040105686f.jpg)

(IMG:http://i039.radikal.ru/0801/6a/5fce211c4527.jpg)

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 23:25

[KozaNostra]

Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Но почему?
- Потому что я - трус и подлец.


У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи — абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но — не едят!
- непалец - человек, а непалка - это не палка


My life (with English subtitles). Моя жизнь

http://www.youtube.com/watch?v=-Dc5pmBVsLA

мувик

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 23:27

[NightBird]

Это к юмору, но в продолжение истории о острых перцах. Жаль автора не знаю.

Гурман.

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец
настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,
что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а
на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует
какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,
между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может
и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только
такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок
лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в
комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно
слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,
пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и
поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я
к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более
частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев
видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,
обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их
национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится
богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.
Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем
тычет, мол, пойдем перекусим.
Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.
Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и
все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у
алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису
положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что
у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую
здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось
не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на
половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками
едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,
грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы
трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и
проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него
попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,
секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от
крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему
Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -
это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше
разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,
но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого
бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими
слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А
сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто
раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин,
померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у
земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни
разу больше себя гурманом и не назвал.

[Selena]

Валера, трепетная история...Жаль магаданца!
Но описано так, что (IMG:http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif).

[NightBird]

О курении...(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая...

(IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[KozaNostra]

разговаривают три старушки рассказывают о своих внуках
Одна : " Вот мой внучек хочет стать врачом - он в пробирочках всякие лекарства мешает , сам себе укольчики ставит"
Вторая " а мой наверно станет агрономом - у него в специальном шкафу растут всякие травки, он их потом сушит, для гербария наверно "
Третья " а мой наверно станет шофером - он тряпочку намочит в бензине, накроет тряпкой лицо и кричит - отойди бабка, щас отъезжать буду !! "


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 23:28

[KozaNostra]

Меня окружали добрые, сердечные люди... Медленно сжимая кольцо ©

Инвентаризация в Московском зоопарке: - Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 23:28

[KozaNostra]

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много
бывает так, что мало не покажется

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус!
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление...
- Господа! Вы просто не пробовали угонять лифт!!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 21:03

[KozaNostra]

(IMG:http://i040.radikal.ru/0802/1c/6ec3c6e1d4ae.jpg)