IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

429 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Улыбнитесь, улучшить настроение
KozaNostra
сообщение 18.12.2007, 12:43
Сообщение #21


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!

Надежда Бабкина представляет новую косметическую линию
"БАБКИНА НАДЕЖДА"

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:51


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 18.12.2007, 18:01
Сообщение #22


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор - офтальмолог. Это значит вы что умеете!
- Как что?! Строить глазки!

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:53


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 18.12.2007, 21:16
Сообщение #23


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

-Недавно узнал . что древние греки
утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решил попробoвать....
- И как?
- Греки были правы.
Водой так не напьешься.

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Идёт Иисус по воде, а рядом плывёт Пётр.
Пётр: - Зря Вы так, учитель. Вода сегодня как парное молоко.

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну, на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:55


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гендальф
сообщение 20.12.2007, 21:49
Сообщение #24


Инструктор по агрофитнесу
****

Группа: Доверенные лица
Сообщений: 7 503
Регистрация: 29.10.2006
Из: Минск
Пользователь №: 3



www.bash.org.ru
Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Selena
сообщение 21.12.2007, 12:44
Сообщение #25


тихий омут...
****

Группа: Доверенные лица
Сообщений: 3 666
Регистрация: 18.2.2007
Из: Минск
Пользователь №: 444



Вот загадки, для детишек ! Наверное в СССР и правда сексу не было (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино на домашнем фильмоскопе)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)


--------------------
Цветочки в садочке и не только..
Сад 2015.
Фуксии,Стрепсы

МТС (29)559-68-72 , Лена.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гендальф
сообщение 21.12.2007, 14:45
Сообщение #26


Инструктор по агрофитнесу
****

Группа: Доверенные лица
Сообщений: 7 503
Регистрация: 29.10.2006
Из: Минск
Пользователь №: 3



СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!





http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Selena
сообщение 21.12.2007, 19:14
Сообщение #27


тихий омут...
****

Группа: Доверенные лица
Сообщений: 3 666
Регистрация: 18.2.2007
Из: Минск
Пользователь №: 444



Может и не сюда, а в детей надо этот рассказ? Но прочувствуйте ситуацию (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их" Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


--------------------
Цветочки в садочке и не только..
Сад 2015.
Фуксии,Стрепсы

МТС (29)559-68-72 , Лена.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mirek
сообщение 22.12.2007, 0:54
Сообщение #28


Главная Метла
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 10 241
Регистрация: --
Из: Минск
Пользователь №: 2



Персональное спасибо Володе от моего Мирослава!!! Мы, было, потеряли ссылку на этих оленей. (Теперь начнется пытка ими...)


--------------------
https://vk.com/yarnmonetka

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
- Артур Блох -

Смерть не в силах людей разлучить навек
И захлопнуть за ними дверцу.
Разве может уйти дорогой человек,
Если он остается в сердце?!
- Э.Асадов -


-----------------------------------------------------------------------------------
Изображение
Мне писать на e-mail: mirek@tut.by
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 22.12.2007, 2:27
Сообщение #29


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Мне два самых левых фантика понравились. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапочки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:56


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 24.12.2007, 18:07
Сообщение #30


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.

Сорвались с горы два мужика-один пессимист, другой оптимист. Пессимист кричит:
- Паадааюю!!!
Оптимист:
-Леечуу!!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:56


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 26.12.2007, 1:02
Сообщение #31


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Весь офис лежал под столами(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)))
Почитайте(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)



metal fly - бляха-муха

> Notorious murderer - Нотариус-убийца

> Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном
>
> Ананасовый сок - ananasa jus
>
> I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
>
> I've seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
>
> Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было
>
> Hungry like the wolf - венгры любят волков
>
> - Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.
>
> museum of fine arts - музей хороших искусств
>
> Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.
>
> С праздником! - With a holiday!
> (надпись на коробке конфет)
>
> I feel bad - Я чувствую плохо
>
> Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.-
> Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел
>
> Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник
> электрички
>
> Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
> (Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного
> журнала).
>
> (Из резюме кандидата в службу тех. поддержки(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
> Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of
> cases with sources of a uninterrupted feed.
>
> spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
>
> he was hooked - он получил удар хуком
>
> I am not like you - Вы мне не нравитесь
>
> Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and
> made her a sentence
>
> Высшее Техническое - Maximum Technical
> (из резюме)
>
> The troops were marching - Трупы маршировали
>
> I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка
>
> - I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу
> посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
> (устный перевод)
>
> Pumps - памперсы
>
> ladybird - птичка женского пола
> >
> high school - высокие скулы
>
> I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча
>
> Truly yours - Ваш Трули
>
Индустрия холода - cool industry
>
> Watch Your back! - Посмотри на свою спину.
>
> tunnel washers - автоматические чистилища
>
> Ароматные блинчики - stinky pankaces
> (из меню ресторана в Новгороде Великом)
>
> квартирный вопрос - flat question
>
> No smoking! - Пиджаки не вешать!
>
> человек ищет патроны к дробовику:
> - Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел
> коробку с ракушками?!
> (из фильма Evil Dead)
>
> Flying saucer - летающая сосиска
>
> Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
> (инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)
>
> He loves commercials - Он любит коммерсантов
>
>
> Уха - ear soup
> (меню в одном из центральных киевских ресторанов)
>
> Частный предприниматель - private businessman
> (из резюме)
>
> This is a little story of my short life.
> (начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на
> поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)
>
> Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!
>
> Oven - Овен
>
> летучие мыши - flying mouses
>
> физическое лицо - physical face
>
> юридическое лицо - legal face
>
> ежемесячно - everymonthly

> You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть
>
> alarm watch - часы с элементом тревоги
> Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка
>
> And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то
> синими, упали
> (строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
>
> Screws and nuts - шурупы и орешки.
> (из технического описания)
>
> Speak for yourself - Разговаривай с собой
>
> заводской брак - factory marriage
>
> From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.
>
> If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови
> полицию
>
> Whiskey "Wild Turkey" - Виски "Дикий турок"
>
> I don't drink, I don't smoke and I don't swear - Я не пью, не курю и не
> даю клятв.
>
> software - мягкие места компьютера
>
> Power plant - энергия растения
>
> I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 26.12.2007, 1:27
Сообщение #32


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



А вот чудеса от коммунальщиков:
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.

Кто у Вас самый старший в семье?
-Пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Это же не возможно!!!
-Во-во-во-во-возможно!

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:57


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 28.12.2007, 18:32
Сообщение #33


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

У Путина спрашивают: Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
-Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:58


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 28.12.2007, 19:59
Сообщение #34


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 28.12.2007, 23:53
Сообщение #35


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Женщины чем-то похожи на диверсантов.
Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 18:59


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 30.12.2007, 3:07
Сообщение #36


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

-Вы любите гоняться за кроликами вокруг бокала портвейна, из которого они почему-то не пьют?
-Бывает, но исключительно вокруг рюмки коньяка wink.gif

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда,
когда вы на него смотрите!"

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 19:01


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 3.1.2008, 13:05
Сообщение #37


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:
Думали решить послать сходить купить выпить.

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет

Два компьютерщика:
- Мне девушка сказала, что у нее бюст 34 дюйма... я вот думаю - это хорошо?
- Ну это как... вот представь себе два 17-дюймовых монитора...

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 19:02


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 5.1.2008, 13:28
Сообщение #38


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".

Те кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть как делается ни то ни другое.

-Я тут грешным делом подумал...
- Думать головой надо.

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 19:02


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
KozaNostra
сообщение 5.1.2008, 15:10
Сообщение #39


Just brilliant !!!
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 24 199
Регистрация: 5.5.2007
Из: Laikinoji sostinė
Пользователь №: 1 296



Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и любил служанок, соседок, и подружек.
Конец.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они накаканое закапывают

-Скажите, доктор, как называются таблетки от голода?
-Котлеты!

Сообщение отредактировал Ювасик - 10.11.2012, 19:03


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Helen
сообщение 7.1.2008, 19:04
Сообщение #40


Super member
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 213
Регистрация: 12.11.2006
Пользователь №: 34



Чмтали всей семьей,это муж запчасть по интернету искал, так забыли, что искали. До конца еще не дошли.
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

429 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.9.2017, 8:12
При использовании материалов сайта требуется разрешение авторов и обязательная гиперссылка на наш портал.

Rambler's Top100