Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Улыбнитесь
Forum Kwetki.ru > COLORMIX > Куча мала
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194
KozaNostra
Тут - просто слайд-шоу под музыку для нашего с вами удовольствия. Смотреть со звуком - разная, но очень приятная музыка smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=cb2AHtECTLk
http://www.youtube.com/watch?v=6mLAedvd_qo
http://www.youtube.com/watch?v=t4QaBECHV48

Оранжерея-орхидариум на Мадейре
http://www.youtube.com/watch?v=XHlVspdGjfU

Выставка орхидей в Японии
http://www.youtube.com/watch?v=pBlaHrr2Z-E

Орхидные экспозиции в Тайланде
http://www.youtube.com/watch?v=StAR5vG56po

Орхидеи в оранжерее в Бразилии
http://www.youtube.com/watch?v=UMEIiZP9W-A
http://www.youtube.com/watch?v=HCXQKvguH48
http://www.youtube.com/watch?v=WLGc9crvGzo

Цветочный фестиваль в Колумбии (тут просто отпад: орхи, не орхи и невероятные цветочные экспозиции)
http://www.youtube.com/watch?v=wHXyqFHt5Ps

Японский художник - каллиграфист рисует орхидеи!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=tF2vj5xJjIU

Как распускается цветок фаленопсиса!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3nBUfDpDNlA
KozaNostra
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей
Гендальф
blink.gif
e-mail ВВП
http://fishki.net/other/mail.html#
KozaNostra
Если у вас:
- тонкие редкие волосы, кривые ноги и
- противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня!

Вы каждый день видите микробы на вашем унитазе.
Тогда представьте, что каждый день видят они!

Настоящий джентльмен - тот , кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
'Вонявки' в переводе с чешского духи,
'Черствые потравины' - свежие продукты,
'Падлo с быдлом на плавидле' - статный парень с веслом на лодке
'Ахой перделка' -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты 'Кока-колы'. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: 'Доконали тварь!' Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - 'Совершенное творение!'.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -'Девки даром' - всего лишь, что девушки не платят за вход!
KozaNostra
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Гендальф
bash.org.ru - цитаты русского нета

Melted (13:24:53 25/05/2007)
интересно, Елена Воробей и Джек Воробей - родственники?

Salyery (13:24:59 25/05/2007)
а то!

Salyery (13:25:07 25/05/2007)
братья!
KozaNostra
Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Замуж -как Chanel- все хотят традиционно
Скромность-как Cartier- украшает

— Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном? — Нет, все равно герань почти засохла.

- Офицант, что это ползает у меня в салате?!
- Витамины, сэр!
Mirek
- Официант! У меня в кружке пива плавает муха!
- Господи, ну до чего же клиент мелочный пошел! Ну сколько пива может выпить одна муха?!
KozaNostra
Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка."
Helen
Старенький анекдот, " Звонит мужчина в роддом:- Кто у нас родился, мальчик? Ответ в трубке -нет. Мужчина -А кто?
KozaNostra
Если мужчина заявляет Вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему:" Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищеt ещё одну.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Мужчина — существо примитивное, как бумажник. А женщина — создание сложное, как ювелирный магазин.
KozaNostra
Как это сказать по-научному"


Вилами по воде писано.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности."

Бабушка надвое сказала
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»

Носить воду в решете
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»

Баба с возу — кобыле легче
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной
единицы»

Нафига попу гармонь
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания»

Горбатого могила исправит
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»

Толочь воду в ступе
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем»

Пошел на ...
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда»

Работа дураков любит
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности"
KozaNostra
Спор двух старушек - какая болезнь лучше: маразм или склероз?
-Склероз лучше, хоть забываешь, что у тебя маразм.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем.

Проверка нервов

http://children.kulichki.net/vopros/nerv2.htm
KozaNostra
Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали
___________________________________
Нюта
Цитата(KozaNostra @ 15.12.2007, 23:28) *

Женщина как химический элемент

Автору - высшая оценка по любой системе laugh.gif Очень точно всё подмечено laugh.gif !!
KozaNostra
"Быстро поднятое не считается упавшим" (с)
Быстро снятое не считается надетым.
Быстро закушенное не считается выпитым.
Быстро поглаженное не считается измятым.
Быстро съеденное не считается сготовленным.
Быстро подпиленный ноготь не считается сломанным.
Быстро потраченные деньги не считаются полученными.
Быстро заклеенный презерватив не считается порвавшимся.
Быстро закончившийся секс не считается ... вообще.
KozaNostra
У тещи должно быть 2 зуба! Один - чтоб открывать пиво. А второй - чтоб болел...

Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
KozaNostra
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 150 килограмм.
KozaNostra
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный konec.
KozaNostra
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!

Надежда Бабкина представляет новую косметическую линию
"БАБКИНА НАДЕЖДА"

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.
KozaNostra
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор - офтальмолог. Это значит вы что умеете!
- Как что?! Строить глазки!
KozaNostra
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

-Недавно узнал . что древние греки
утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решил попробoвать....
- И как?
- Греки были правы.
Водой так не напьешься.

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Идёт Иисус по воде, а рядом плывёт Пётр.
Пётр: - Зря Вы так, учитель. Вода сегодня как парное молоко.

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну, на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
Гендальф
www.bash.org.ru
Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
Selena
Вот загадки, для детишек ! Наверное в СССР и правда сексу не было tongue.gif
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино на домашнем фильмоскопе)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Гендальф
СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!





http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm
Selena
Может и не сюда, а в детей надо этот рассказ? Но прочувствуйте ситуацию biggrin.gif
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их" Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Mirek
Персональное спасибо Володе от моего Мирослава!!! Мы, было, потеряли ссылку на этих оленей. (Теперь начнется пытка ими...)
KozaNostra
Мне два самых левых фантика понравились. laugh.gif

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапочки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
KozaNostra
- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.

Сорвались с горы два мужика-один пессимист, другой оптимист. Пессимист кричит:
- Паадааюю!!!
Оптимист:
-Леечуу!!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
KozaNostra
Весь офис лежал под столамиsmile.gif))
Почитайтеwink.gif



metal fly - бляха-муха

> Notorious murderer - Нотариус-убийца

> Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном
>
> Ананасовый сок - ananasa jus
>
> I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
>
> I've seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
>
> Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было
>
> Hungry like the wolf - венгры любят волков
>
> - Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.
>
> museum of fine arts - музей хороших искусств
>
> Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.
>
> С праздником! - With a holiday!
> (надпись на коробке конфет)
>
> I feel bad - Я чувствую плохо
>
> Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.-
> Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел
>
> Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник
> электрички
>
> Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
> (Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного
> журнала).
>
> (Из резюме кандидата в службу тех. поддержкиsmile.gif
> Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of
> cases with sources of a uninterrupted feed.
>
> spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
>
> he was hooked - он получил удар хуком
>
> I am not like you - Вы мне не нравитесь
>
> Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and
> made her a sentence
>
> Высшее Техническое - Maximum Technical
> (из резюме)
>
> The troops were marching - Трупы маршировали
>
> I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка
>
> - I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу
> посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
> (устный перевод)
>
> Pumps - памперсы
>
> ladybird - птичка женского пола
> >
> high school - высокие скулы
>
> I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча
>
> Truly yours - Ваш Трули
>
Индустрия холода - cool industry
>
> Watch Your back! - Посмотри на свою спину.
>
> tunnel washers - автоматические чистилища
>
> Ароматные блинчики - stinky pankaces
> (из меню ресторана в Новгороде Великом)
>
> квартирный вопрос - flat question
>
> No smoking! - Пиджаки не вешать!
>
> человек ищет патроны к дробовику:
> - Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел
> коробку с ракушками?!
> (из фильма Evil Dead)
>
> Flying saucer - летающая сосиска
>
> Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
> (инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)
>
> He loves commercials - Он любит коммерсантов
>
>
> Уха - ear soup
> (меню в одном из центральных киевских ресторанов)
>
> Частный предприниматель - private businessman
> (из резюме)
>
> This is a little story of my short life.
> (начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на
> поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)
>
> Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!
>
> Oven - Овен
>
> летучие мыши - flying mouses
>
> физическое лицо - physical face
>
> юридическое лицо - legal face
>
> ежемесячно - everymonthly

> You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть
>
> alarm watch - часы с элементом тревоги
> Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка
>
> And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то
> синими, упали
> (строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)
>
> Screws and nuts - шурупы и орешки.
> (из технического описания)
>
> Speak for yourself - Разговаривай с собой
>
> заводской брак - factory marriage
>
> From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.
>
> If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови
> полицию
>
> Whiskey "Wild Turkey" - Виски "Дикий турок"
>
> I don't drink, I don't smoke and I don't swear - Я не пью, не курю и не
> даю клятв.
>
> software - мягкие места компьютера
>
> Power plant - энергия растения
>
> I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе
KozaNostra
А вот чудеса от коммунальщиков:
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.

Кто у Вас самый старший в семье?
-Пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
-Это же не возможно!!!
-Во-во-во-во-возможно!

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
KozaNostra
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

У Путина спрашивают: Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
-Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
KozaNostra
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
KozaNostra
Женщины чем-то похожи на диверсантов.
Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
KozaNostra
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

-Вы любите гоняться за кроликами вокруг бокала портвейна, из которого они почему-то не пьют?
-Бывает, но исключительно вокруг рюмки коньяка wink.gif

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда,
когда вы на него смотрите!"
KozaNostra
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:
Думали решить послать сходить купить выпить.

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет

Два компьютерщика:
- Мне девушка сказала, что у нее бюст 34 дюйма... я вот думаю - это хорошо?
- Ну это как... вот представь себе два 17-дюймовых монитора...
KozaNostra
Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".

Те кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть как делается ни то ни другое.

-Я тут грешным делом подумал...
- Думать головой надо.
KozaNostra
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и любил служанок, соседок, и подружек.
Конец.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они накаканое закапывают

-Скажите, доктор, как называются таблетки от голода?
-Котлеты!
Helen
Чмтали всей семьей,это муж запчасть по интернету искал, так забыли, что искали. До конца еще не дошли.
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0
KozaNostra
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

СМС: Я не могу разговаривать - я за рулем. Максим

Отец ругает своего сына:
"Эх, сынок! В твоём возрасте Авраам Линкольн пешком в школу 60 километров ходил!"
"Папа, в твоём возрасте Авраам Линкольн был уже Президентом!"

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
NightBird
Привет всем!
smile.gif
Начало этого года получилось более загруженным чем конец прошлого. sad.gif На работе по 14 часов, что само по себе достаточно грустно sad.gif Вчера, в конце рабочего дня, друзья прислали ссылку:

Нелегка попугаячья жизнь - http://drblack-saint.livejournal.com/19992.html

Смеялся так, что сбежалось пол-фирмы. Работать больше не смог. smile.gif
Остальные сотрудники тоже. smile.gif

Текст здесь не выкладываю, потому что там много всего, кроме этого рассказа. Если вам грустно, рекомендую! Говорят, что смех удлиняет жизнь, будем надеяться, что и я приложил к этому руку.
KozaNostra
денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с наташей ростовой и дал ему год условно.

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.
KozaNostra
плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

дантес не стоил выеденного яйца пушкина.

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

герасим налил муме щей.

бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

отец чацкого умер в детстве.

пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.

нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
KozaNostra
с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.

так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

костёр замёрз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Гендальф
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Selena
Володя, браво! Прочитаю мужу!Изображение
KozaNostra, последние сообщения- я так понимаю выдержки из школьных сочинений? Как мне это близко! Начинала читать спокойно, но к финалу просто сползала со стула!Изображение
И продолжая тему школьных сочинений, отрывок из доклада 10 летней девочки.
Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя и нижняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее, чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Она устроена, чтобы давать молоко. Когда ее доят, течет молоко, и его запасы никогда не кончаются. Как корова это делает, я еще не поняла, но она это делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух... Корова не есть много, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей достаточно. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой.
KozaNostra
Изображение
Selena
Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом...-рекомендации мужьям, которые естественно не любят ходить по магазинам cool.gif

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
KozaNostra
Изображение
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2019 Invision Power Services, Inc.